Siamo in periodo di iscrizioni al liceo. Rimembro ancora quel giorno in cui posi la mia crocetta su “Liceo Classico”.

Bene. Cosa cazzo avessi in testa, sta al lettore immaginarlo.

Nel corso di questi tre anni (e ne mancano ancora due e mezzo!) ho potuto elaborare uno studio filo/psicologico su quello che è davvero questo inferno (subdolamente chiamato scuola).

Inizia tutto dai malvagi e ingannevoli opuscoli che distribuiscono per indurti, come una setta, ad iscriverti. Meravigliosi viaggi nelle cultura greca ricca di magnifici miti e incantevoli dei, gloriosa riscoperta del patriottico impero Romano legata alla lingua che parlavano i nostri antenati.

Che figata, pensa l’ignaro ragazzino.

Così con la sua bella manina pone la crocetta su Classico e non vede l’ora di mettersi a studiare l’interessantissimo greco.

Verso novembre della quarta ginnasio si renderà conto del turpe errore che ha commesso.

Scappa, fratello unito nel dolore, scappa finché puoi.

Ma non lo farà, istigato dagli Infami (i professori) che gli assicureranno che le difficoltà sono normali, solo iniziali e col tempo migliorerà e tutto andrà da Dio. Poi arriva al triennio, quando ormai è troppo tardi, ma ancora non sarà cambiato un cazzo! E ancora lo stesso discorso. È l’inizio della prima liceo classico, il terzo anno, è normale, poi tutto andrà per il meglio. Si ripete in circolo vizioso, manipolando la mente dello studente sventurato che solo una volta spossessato di tutti i suoi poteri decisionali si renderà conto che è finito in una setta molto, molto peggiore di Scientology e dei Testimoni di Geova. I Bambini di Satana si mettono a pregare quando sentono parlare di “Liceo Classico”.

Il latino e il greco sono i veri incubi. Da quando si metterà piede nella scuola i sonni tranquilli saranno andati tranquillamente a farsi sfottere.

Latino e greco. Piero Angela direbbe “questi sconosciuti”.

PRIMA LEGGE DEL CLASSICO:

“Non illuderti di andare meglio in latino che in greco o viceversa. Ci saranno periodi in cui andrai bene in uno e male nell’altro e altri periodi ancora in cui non capirai un’emerita minchia di entrambi”.

Il primo insuperabile scoglio è il dizionario. Un bestione che un paio di pirla seriamente pazzi si è messo a scrivere e ad aggiornare. Come abbiano fatto, se lo chiede soprattutto il Padre Eterno. Ma il bello è che di dizionari bisogna averne due…quindi i pirla sono quattro! Se per greco si compra il Rocci, allora sono tre, perché il signor Rocci è uno solo. Quindi la situazione si fa molto grave e molto più inquietante.

Una cosa buona del dizionario è il fatto che si può scribacchiarci sopra gli appunti, ma è ciò confutato:

SECONDA LEGGE DEL CLASSICO:

“Gli appunti che hai scritto sul dizionario per una versione, saranno l’unica cosa che non ti servirà per la traduzione della stessa”.

Altra cosa buona: sul dizionario a volte si trovano le frasi già tradotte che sono proprio quelle richieste nella versione! Ma non sarà molto d’aiuto:

TERZA LEGGE DEL CLASSICO:

“Per una versione, della quale hai trovato almeno cinque frasi sul dizionario, prenderai al massimo 6 e mezzo”.

Il perché non lo sanno nemmeno quei quattro pirla che hanno messo le frasi sul loro capolavoro di dizionario.

Almeno quello di latino è facilmente consultabile. Il greco, come ben si sa, ha il suo alfabeto astruso con i suoi accenti e i suoi spiriti inutili e le sue lettere che suonano uguali e non sai mai come diavolo si scrivono. Si arriva all’ultimo anno senza saper scrivere le lettere maiuscole. Così quando si cerca una fottuta parola per trovarla devi appellarti allo Spirito Santo. E poi, miracolo, eccola! È lei! È proprio lei!  Sì! ….ma ci sono almeno cinquanta significati. Tutti diversi. E bisogna sceglierne UNO SOLO.

QUARTA LEGGE DEL CLASSICO:

“Il termine tradotto, che tra mille, sceglierai come idoneo, sarà quello che non va bene per il senso della versione”.

Sempre dopo aver sudato sangue e aver trovato quel tanto ambito termine sul dizionario…

VARIANTE DELLA QUARTA LEGGE:

“Una volta che hai trovato un termine che hai cercato per ore, come definizione troverai solamente “vedi…” e un altro termine da cercare.

Ma i sostantivi sono niente in confronto ai verbi greci. Potete fare qualunque cosa, proprio qualunque. Non li imparerete MAI (POSTULATO SULL’IMPOSSIBILITA’ DEI VERBI GRECI). Perché? Dimostrazione del Postulato:

1. Sono tutti uguali.
2. Nessuno riconosce gli spiriti sopra questi.
3. Quelli contratti sono davvero sconvolgenti.
4. I verbi in –mi sono l’apogeo della bastardaggine dei greci.
5. Dimostrazione pratica del Postulato basata su esperienza personale. In una versione si trova un verbo (quale aphòsin con l’omega). Da dove cazzo viene??? Apho? Apheo? Aphao? Cercando tali dati verbi, che per sfiga pura esistono, le traduzioni sono molteplici. Qualora gli arconti arrostissero? Qualora gli arconti palpassero???? No, non può essere. Non vanno bene i verbi trovati! E allora da cazzo proviene quel verbo???? Per una grandissima botta di culo si trova aphieimi che sembra quello giusto…ma la Quarta Legge lascerà il traduttore nella merda.

 Sarebbe un discorso troppo lungo parlare degli autori greci e latini. Bastardi maledetti che hanno lasciato libri su libri di roba scritta da loro. In greco e in latino si intende. E chi deve tradurla?? Ma gli studenti del classico, è OVVIO! Basta citare quel cretino di Erodoto che non poteva scrivere in greco attico, che è quello che si studia al classico in grammatica, no!! Doveva scrivere in IONICO!!! Che è pieno di differenze lessicali!! E bisogna impararle a memoria sennò non si capisce UNA SEGA!!