GLI EMO E I FROCIO MOTEL
STUDIO SOCIO-PSICOLOGICO DI UN DEGRADO SOCIALE
a cura di Alessandra Z.e Marco P.


Una volta c’erano i modernist. C’erano gli hippie. I rockers. Tutte persone animate da idoli come I Beatles, i Rolling Stones, Bob Marley. Ora, nel primo decennio del nuovo millennio, epoca in cui dovrebbero esserci innovazioni RILEVANTI, i fenomeni del momento sono gli emo. Cioè, avete presente quella maglietta in cui si mostra l’evoluzione dall’uomo scimmia all’uomo seduto davanti al pc con scritto sotto “qualcosa non va”? Stessa cosa. è come se fossimo tornati tutti australopitechi, visto che le dimensioni del cervello umano dei correnti homines sapientes sapientes sono tornate quelle della scimmia primordiale.

Analizziamo da vicino questi fenomeni al contrario.
*Parte la musica di Super-Quark*
Gli emo, in primis, si credono BELLISSIMI. Ok. O in casa loro si sono rotti gli specchi oppure sono ciechi. Si tingono i capelli di nero ed essendo tinta dopo circa una settimana iniziano a vedersi le chiazze della ricrescita e del colore naturale. Bello. Forse il loro intento segreto è farsi i capelli color zebra/giraffa/ghepardo. Si fanno pure i ciuffi colorati perché non basta lo scempio con la tinta nera. E non basta nemmeno il taglio che sembra fatto con le cesoie da giardino. Ciuffone davanti e ciuffetti tipo peli del sedere sparati dietro. Gli emo sono anche maestri di giardinaggio data la loro superiorità sugli altri esseri umani, cosa credete. E si mettono quintali di matita nera. Loro sono anche collaudatori di make up. Sono tuttologi, quindi avevate dubbi?
Parlando di superiorità, gli emo si credono I MIGLIORI. Ottimo, dato che la loro perfezione viene fuori da cose di cui si sono appropriati, come la matita nera, le all star o le vans. Cose che sembra abbiano inventato loro quando esistevano ancor prima che questi rifiuti della società fossero concepiti (poveri genitori. Non si sa ancora se si tratti di un difetto congenito o di una specie di arma batteriologica nell’aria, dato che gli emo stanno diventando così tanti che sembra che si moltiplichino dividendosi come le cellule. Oppure sono altri effetti post-Cernobyl).
Sentendosi superiori e migliori, pensano anche di essere INCOMPRESI. Esatto. Come cazzo si fa a capirli visto che non si sa cosa diavolo vogliano dall’esistenza? Poverini. Nessuno li capisce. Perché loro provano sentimenti. Ma soltanto loro. Loro amano gli amici e il/la ragazzo/a. Minchia questa sì che è una cosa che li rende diversi. Il resto degli umani non ha sentimenti, no. Siamo tutti uomini bionici. E visto che sono incompresi, povere bellissime creature, risolvono la cosa inneggiando l’autolesionismo. Perche non ve le tagliate davvero le vene così fate un favore a tutti?
Su almeno 300 blog abbiamo letto che essere emo “è un urlo sordo che nessuno sente ma che tutti possono vedere”.
.....................................
ESATTO! Gli emo sono così divini che riescono anche a vedere gli urli!! Quando qualcuno urla, sopra la sua testa, l’emo medio può vedere la nuvoletta con scritto “aaaah!”. E che abili italianisti, con queste sinestesie così azzeccate!!
Sono SOLI.
Spiegateci chi cazzo ha voglia di stare con voi. Appena passate viene voglia di toccarsi le balle o di aggrapparsi al ferro!
Si sentono ODIATI.
E cosa vi aspettavate visto che rompete gli zebedei all’umanità col vostro egocentrismo ridicolo?
Sono DIVERSI.
Su questo nessuno può dar loro torto, perché grazie a Dio esistono persone diverse da loro. Anche perché loro, usando il termine più scientifico per “diversi”, sono diversamente abili.
Abbiamo letto frasi del tipo “gli emo nascondono le lacrime con la pioggia”.

*Si ferma addirittura la musichetta di Super Quark a causa dello sbalordimento*

Vista la vostra celestiale onniscienza e indiscutibile superiorità , voi lo sapete che queste sono parole di Jim Morrison e di sicuro lui non le ha scritte per voi?
A questo si può connettere l’innato gusto musicale degli emo. Ma proprio innato. Il loro è quasi un talento tutto particolare per le cagate. Come maiali da tartufo trovano nuove teste di cazzo che si improvvisano artisti su Myspace e così nuove canzoni di merda intorpidiscono la buona musica già abbastanza rarefatta.
A questo punto entrano in gioco i nuovi idoli di questa categoria di aborti sopravvissuti.
I Tokio Hotel.
Meglio definibili con Frocio Motel date le loro ben note attitudini omosessuali.
Basta guardare quella meraviglia di Bill Kaulitz, il miglior cantante del mondo. Anche lui ha i capelli tagliati da un giardiniere. E quelle ciocche bianche! O sta invecchiando prematuramente oppure è proprio puramente un coglione. Anche lui è un collaudatore di make-up. E per confermare la teoria che gli emo si stanno espandendo come colera, queste nuove promesse della musica sono uscite dalla Germania per invadere il mondo. Se guardate con attenzione il bellissimo Bill potrete addirittura notare le tette sotto alle magliette attillatissime. Visto che anche i pantaloni sono attillatissimi…perché non si vede neanche un accenno del birillo??? Giungete voi alla conclusione. Vi diamo un aiutino dicendovi solo che qualunque persona abbia visto i Frocio Motel ha pensato la prima volta: “minchia che topa la cantante!”
Sono entrati nelle nostre vite come virus grazie a quell’insieme di due note chiamato “Monsoon”. E siamo tutti certi che i Frocio Motel non sappiano nemmeno cos’è, un monsone.
Osservate attentamente un qualunque live. Ce n’è uno in particolare di MTV dove questi abilissimi artisti hanno improvvisato una tempesta con tanto di acqua vera sul palco, mentre Bill il Magnifico si destreggiava con l’asta del microfono tipo palo da lap dance. Guardate le sue espressioni sofferte mentre canta. E che voce da bella bambina. E come sembra un cagnaccio bagnato con quello schifo di capelli inzuppati. Poverino. Anche lui è un incompreso e vede gli urli.
Ci è venuto da piangere.
Soprattutto perché con milioni di bambini che muoiono di sete queste emerite teste di cazzo usano barili d’acqua per dare atmosfera alla loro canzone DI MERDA.
Nel bel mezzo dei nostri studi su questo deterioramento collettivo, abbiamo osservato ragazzine decerebrate piangere e strapparsi i capelli per questo androgino imbarazzante.
Così siamo andati su youtube e pieni di buona volontà ci siamo ascoltati TUTTE e diciamo TUTTE le “canzoni” di questa band di sacchi di sfiga. Sono tutte maledettamente uguali. Con testi così penosi da far accapponare la pelle, raggelare il sangue e drizzare i capelli.
Questo quando ci sono centinaia di ragazzi pieni di talento che scrivono canzoni vere e non riescono a sfondare perché i produttori inglobati in questa moda cercano solo gentaglia come i Frocio Motel, che ha addirittura cloni. Avete presente i LOST? Come mai il cantante di questi ulteriori aborti ricorda Kaulitz e la loro canzone “Pioggia e Nuvole” ricorda spudoratamente IL MONSONE??? I Lost, che sfortunatamente sono italianissimi e quindi disagio nazionale assieme ai rifiuti di Napoli, hanno aperto i concerti degli sfigati tedeschi definendoli rock. Dicono che il rock dei Frocio è “duro”.
ROCK DURO.
HARD ROCK.
…………………

*La musichetta di Super Quark si ferma di nuovo con uno stridio*

Non c’è bisogno di commentare un’affermazione del genere perché aprendo bocca salirebbero solo conati.
Top Girl, la rivista di merda per eccellenza, scrive “un nuovo gruppo tedesco sfida il glam rock dei Tokio Hotel”.
Tralasciamo la parte del GLAM ROCK perché salgono altri conati…ma occupiamoci del nuovo gruppo. I Cinema Bizarre. Notare i capelli dei componenti. DOVE LI AVETE GIA’ VISTI??? Ma guarda un po’, sembrano proprio quelli di Bill KAZZULIT!!!
Ingegnosi i tedeschi. Dopo Hitler sfornano personaggi del genere. I Frocio Motel e i rispettabilissimi Cinema Bizarre. Quasi quasi vien voglia di dire “bei tempi gli anni 40!!”
Ulteriore prova del fatto che questi parassiti stanno invadendo il mondo.

Ma passiamo al concreto. Lavoriamo sul campo.
Digitiamo le 3 lettere dell'infamia su google.
Risultati 1 - 10 su circa 84.600.000 per emo. (0,04 secondi)
Meglio riscriverlo.
Risultati 1 - 10 su circa 84.600.000 per emo. (0,04 secondi)
ottantaquattromilioniseicentomila.
E c’è scritto “circa”. Significa che questo numero è arrotondato per eccesso!
I dati si commentano da soli.
Passiamo a Netlog, patria indiscussa degli emo italiani. (Non bastavano tutti i casini che la nostra povera terra madre deve affrontare.) Solo il gruppo I LOVE EMO (…) “vanta” più di 4000 iscritti (……………).
Su molti profili emo possiamo notare stravaganti luoghi di residenza, come

in un cimitero
in un luogo sconosciuto, dove la gente muore (Nota degli Autori: peccato che non funzioni sempre il potere di sto luogo).
oscurità

Come vedete, gli emo sono ottimisti, solari e pieni di energia positiva.

Ma ammiriamo un vero profilo emo.

“Mi chiamo ***, ho 17 anni, frequento una "scuola", se così si può kiamare, dove nn si fa un cazzo tutto il giorno, dove insegnano (si fa x dire) prof completamente fuori di testa e pazzi.”
Eccoci! Si comincia a vedere gente fuori di testa e pazza! Siamo entrati nel profondo del mondo emo!

“Sono una persona alternativa, anticonformista, ribelle.”
Che bello! Una persona diversa dalle altre!

“emo,”
MA NOOOOOOOOOOOOOO!

“antisociale,”
A parte che uno che ha Netlog come fa a essere antisociale?! E comunque chi ce vosta con te?

“un po’ macabra, spesso depressa,”
Ucciditi! Saresti felice! E ANCHE NOI!!

“scazzata di qst vita,”
Vedi sopra.

“solitaria,”
vedi antisociale

“pessimista,”
Non l'avevamo capito

“molto sensibile,”
Hahaha

“EMOtiva,”
Solito idiota gioco di parole

“simpatica,”
L'avevamo capito. hahahahahaha

“sola..”
Rivedi antisociale - Vedi solitaria

Passiamo ora al must del profilo emo: LA DESCRIZIONE DEL FENOMENO DA PARTE DEI PORTANTI DEL MORBO.

“L'emo è un modo di essere, di pensare, di vedere la vita, non basta solo vestirsi emo o portare la matita nera o il ciuffo davanti agli occhi x esserlo veramente, ma bisogna anke crederci..”

Benissimo. Avete capito? Dovete crederci! Perché ormai gli emo sono così tanti che sembra di avere le allucinazioni!! Purtroppo non è così. Smettetela di strofinarvi gli occhi dicendovi che la stanchezza vi gioca brutti scherzi. Non sono ologrammi. Gli emo sfortunatamente esistono davvero. E dobbiamo farcene una ragione.

Passiamo ai gusti dell'Aborto.

Codesto afferma di amare:

“L' EMO”
…Frocio.

“vestirmi da emo”
Rileggiamo la descrizione dell'Emo. Notiamo una certa incoerenza.


“tutto ciò ke fa EMOzionare,”
vedi EMOtiva

“il nero,”
perché ce l'ha lungo??? Ah forse intendevi il colore, scusa, ma con voi non si sa mai.

“teschi e scheletri di ogni tipo,”
NOOO! Piacciono anche a noi! Vorremmo in tanti anche il tuo infatti!

“le lacrime nere,”
DIO MA COSA CAZZO MANGI?

“la musica punk,emo, deprimente,metal,”
Noi ci daremmo l'Oscar alla musica deprimente. Altro che a Ennio Morricone. E poi chissà che idea hai tu di metal. Caliamo il velo pietoso.

“mandare a fanculo le persone ke mi stanno sul cazzo,”
Questo piace anche a noi! FANCULO!

“far valere la mia superiorità sugli ignoranti,”Hai ragione. Chiediamo umilmente il tuo perdono Messia, abbi pietà di noi poveri ignoranti! Tu si che sei diverso!

“l'estremismo in ogni sua forma,”
Aridaje

“istruirmi e acquisire nuove conoscenze(se fosse possibile, ma nn lo è),”
Almeno lo ammette... Forza di volontà? 0


“Ascolto musica punk, emo, rock, metal e qualke canzone di Fabri Fibra....I miei gruppi preferiti sono i Blink 182 e My Chemical Romance... “
FORSE CONFONDI TROPPO LA MERDA COL CIOCCOLATO.

+++FUCK YOU AND THE SYSTEM++
A te!



Sul 99,9% dei profilo emo notiamo gravissimi casi di dislessia. Esempi:

...cOmE cAzZo vI xmEtTetE dI gIuDicArE nOi eMo kE nN sApEtE neMmEnO cOsA vUoLe dIrE...nN sApEtE coSa vUoLe dIrE sOfFrIrE vErAmEnTe,cOsA é iL VERO aMoRe,cOsA sI pRoViAmO VeRaMeNtE nOi eMo...e cMq nN bIsOgNa mIca x fOrZa eSsEr eMo x eSsEr dePrEsSi o x tAgLiArSi lE vEnE...xK sE aLcUnI dI nOi pRoVaNo uNa bRuTtA cOsA e sOnO nEl mOmEnTo "NO" dElLa vItA nN vUoLe dIrE kE sIaMo tTi cOsi`aLcUnI dI nOi sOn aNkE hApPy sE nN vE nE SiEtE anCoRa accOrTi (..o FoRsE iL vOsTrO cErVeLlO nN aRrIvA a fArE ceRtE cOsE...gHgHgHhhGhG..) qUinDi pF gUarDatEvI AlLo SpEkKiO 50 vOlTe pRiMa dI gIuDiCaRe qKn


TU hai avuto qualche trauma da piccola.

“muah ... vabbe' io sono emo e non me ne vergogno dato ke adesso va di moda dire ke si e' noi stesse ... si vabbe' noi stesse certo mi sembra pure logico ma lo questo voi stesse da dove lo avete copiatoo ??? vi e' venuta a voi l idea degli emo ? .... ok lasciamo perdere ... xcui io sn emoooo e non me ne vergogno anke xke non e' dtt ke siano tt uguali ad esempio io ascolto sia punk ke screamo,epic metal, black metal,death core,grindcore,new metal ....
ritornando all emo ... non capisco le persone ke si vestono come degli emo poi dicono ke hanno uno stile proprio ,ma fottetevi certo ke hai un czz di stile proprio sei tu ke lo indossi ma czz questo czz di stile da dv lo hai copiatoooo ??? dagli emoo ... mz czz se ti piace questo stile czz vestiti cosi e nn ti vergognare di esserlo xk allora te ne puoi anke andare a fanculo ... va beh mi stannno proprio sui coglioni”

…EH? COSA CAZZO HAI DETTO??? MA L'ITALIANO E' UN OPTIONAL????



Riportiamo ora, da bravi giornalisti, un’intervista registrata ad uno sgorbio che abbiamo trovato per strada dopo mesi e mesi di attenta osservazione.

Domanda: Ciao. Ti proporremmo una veloce intervista. Puoi gentilmente dirti il tuo nome e quanti anni hai?
Risposta: Ettore e ho 16 anni. Però odio i miei genitori. Perché mi hanno dato sto nome di merda. Io mi volevo chiamare con un nome stiloso! Perché io sono diverso!
D: ecco, questo è un punto che vorremo analizzare. Ogni emo si sente diverso. Non è che alla fine siete tutti uguali?
R: No, io sono diverso dagli altri. Sono gli altri tutti uguali.
D: bene, ma tu, esattamente, cosa avresti di diverso dagli altri?
R: uhm, dunque. Di solito noi emo siamo diversi e basta. Cioè, questa è una domanda troppo difficile, non mi va di rispondere. Sono diverso e basta.
D: Molto bene, non hai risposto ma ce lo aspettavamo. Comunque, passiamo ai tuoi gusti. Che musica ascolti?
R: Io amo molto il rock duro. I Tokio Hotel, i Lost, i Blink 182, i Dari, i Sonhora, i 30 seconds to mars, i Modà. Mi raccomando scrivili in maiuscolo, ci tengo. Comunque il mio vero idolo rimane (pronuncia una strana parola, tipo bilcauliz). Cioè, roba che spacca. Stilosissimo. Dovreste vederli live. Sono uno spettacolo.
D: Tu quindi consideri (cerco di imitare il nome) un’icona emo?
R: certo. Come si veste, come canta, come si atteggia, come si pettina.
D: molto bene, passiamo ai tuoi gusti culinari.
R: Ecco…. Mannaggia… lo sapevo… credono tutti che siamo dei froci e quindi fanno sti giochetti di parole del cazzo…non capite un cazzo…siete tutti dei metallusi….
D: no, guarda, intendevo tu.. cosa mangi nel vero senso del verbo?
R: ah scusami. Con la discriminazione che c’è oggi, sai com’è, tendo ad essere prevenuto. Dunque… il mio piatto preferito sono le penne al nero di seppia. Poi sai com’è, noi emo siamo gemellati con le anoressiche… tutti magri.. basta vedere le gambe di (ripete il nome indecifrabile detto prima). Sono sexy. Ma non è che siamo anoressici, eh. Io sono magro perché sì sono emo ma è anche perché mangio poco di mio cioè non è che potete dire che un emo è per forza anoressico anche se è magro e mangia poco cioè…
D: Perfetto. Cambiamo argomento. Tu, esattamente, sapresti spiegarci cosa vuol dire veramente essere EMO?
R: Emo è solitudine, Emo è Infelicità. Emo è il baratro tra Nero e Bianco, ma non è grigio.
D: e, scusa, cos’è allora?
R: ma che ne so. Non è grigio e basta. Cioè, bianco, nero.. na via di mezzo
D: Ah, grazie, ora sei stato chiarissimo.
R: Non è l'aggettivo giusto.
D: No?
R: ho detto che l'emo non è bianco, quindi non è chiaro.
D: ...ooook...visto questo ehm...baratro...non grigio...significa che essere emo è essere depressi?
R: noi ci facciamo il ciuffo per non vedere il mondo in cui siamo. Perchè è un mondo di gente che giudica. Come cazzo vi permettete di giudicare noi emo che non sapete neanche che cosa vuol dire...è questa società che ci rende depressi. Non sapete cosa vuol dire il dolore o soffrire veramente, non sapete cos’è il vero amore, cosa proviamo veramente noi. E sì, a volte ci tagliamo per non pensare e sotterrare il nostro male morale. Non vuol dire che essere depressi è essere emo. Noi siamo anche felici. Perché proviamo amore a differenza di tutti voi.
D: Parli al plurale. Quindi ti stai mettendo in gruppo con tutti gli altri emo.
R: ho detto che io sono diverso. Diverso e basta.
D: d’accordo. Continuiamo. Guardi la televisione?
R: Sì, ma ancora quella in bianco e nero dei nonni. Odio il progresso.
D: ah, singolare. E che programmi guardi solitamente?
R: beh innanzitutto MTV e AllMusic. Non mi perdo mai una puntata di RTL, e aspetto con ansia i video dei mitici Tokio. Poi film, guardo praticamente solo horror… mi piacciono i film in cui gli attori si tagliano le vene e quelli con tanto sangue… Ah, dimenticavo! Adoro i neri per caso! Sono fortissimi!
D: va bene… andiamo avanti. Parlaci ancora della vostra superiorità.
R: Ma sì, ve l’ho detto. Noi emo siamo diversi. Siamo migliori. Siamo perfetti. Odiamo la vostra ignoranza, i vostri pregiudizi e le vostre virtù. E’ come se vedessimo il mondo con altri occhi… lo vediamo mentre va a pezzi, con le vostre guerre, le vostre abitudini. Noi emo non abbiamo paura della povertà, ci sentiamo a nostro agio nei luoghi poveri.
D: scusa. Ma com’è che tu sei tutto griffato?
R: ah questi? Sono regali che mi hanno fatto…
D: ah, e dicci, cos’ha dentro quel sacchetto di Caron (N.d.A negozio griffatissimo D&G)?
R: un regalo… cioè… sai, a noi emo piace molto fare regali..
D: Sì, capisco, capisco. E per chi è?
R: per la mia ragazza
D: ah, è emo anche lei??
R: Lei? No… lei è una scene queen.
D: Ah!!! Comunque, vuoi lasciarci una frase, o un saluto??
R: FUCK THE SYSTEM!
D: ARIDAJE
R: scusate, come?
D: niente, niente. Vai pure. E grazie dell’intervista!


Come risulta, LA SITUAZIONE è ALLARMANTE. CI DOBBIAMO MOBILITARE TUTTI. E AL PIU’ PRESTO.